Olen viime aikoina pohtinut paljon rakkautta ja seksiä.
Olen mielestäni ollut ainakin yhden kerran rakastunut, ehkä kaksikin. Sitten on ihmisiä, jotka ovat olleet erittäin merkittäviä elämässäni, jotka herättävät syvää kiintymystä ja joita haluaisi vain halata. Monesti olen erehtynyt suhteissani ja kuvitellut toisen olevan se lopullinen ja oikea, vaikkei sitä "jotain" olekaan ollut välillämme. Välillä olen kyseinalaistanut sen, osaanko edes rakastaa. Se, ettei kukaan ikinä rakastaisi minua tai osaanko minä rakastaa toista, on ollut aika nuoresta asti ajatuksissa. Ihmisenä olen hirveän rationaalinen, joten koen välillä olevani liian kylmä ihminen. En tykkää vauvoista tai herkisty romanttisissa elokuvissa. Epäonnistuneiden suhteiden jälkeen on ollut olo, ettei minussa vaan kerta kaikkiaan ole sitä jotain, mitä toinen tarvitsee. Syytän mielessäni hieman kotioloja, koska vanhemmat eivät ikinä puhuneet suoraan tai osoittaneet kunnolla tunteitaan minua kohtaan. Olen kateellinen ystävilleni, jotka halaavat vanhempiaan luonnollisesti ja viettävät yhteisiä perheillallisia ja he voivat puhua kaikesta. Luulin pitkään kaikilla olevan asiat samalla lailla, mutta mitä enemmän kuulen muiden juttuja perhejouluista ja niin edelleen, tulee vaan olo, että olen jäänyt jostain paitsi. Ilman tätä tietoa olisin ollut ihan tyytyväinen omiin perhesuhteisiini, mutta kun muutkin...
Nyt karkasi ajatus aika kauas. Muuttaessani omilleni ja erotessani silloisesta kumppanista tuli elämääni aika villi sinkkujakso. Voin rehellisesti kertoa, että olen harrastanut viikossa neljän eri miehen kanssa seksiä, siis siviilielämässäni. Aamulla luotani on lähtenyt toinen säätö ja illalla olen mennyt toisen luo viettämään iltaa. Tein kaikkea, mitä kerrankin voin tehdä sinkkuna. Mitään en kadu, sillä uteliaisuus oli suuri. Oli ihanaa tutustua erilaisiin ihmisiin ja oppia erilaisista tyypeistä. Nyt en enää jaksaisi.
Nykyään ei enää kiinnosta irtosuhteet ja säädöt samassa määrin. Loppupeleissä homma toimii irtosuhteissa aina aika samalla tavalla ja puolitutun matkaan lähtemisessä ei ole mitään hohtoa. Tuntuu myös, että haluni ovat pienentyneet, en tunne enää halua panna jokaista vastaantulijaa. Nyt on tullut aika, jolloin haluaisin vaan vakaan parisuhteen ja parisuhdeseksiä. Tunteeton seksi ei ole yhtään niin kivaa, vaikka kyllähän se joskus piristäisi. Olisin ihan valmis muuttamaan yhteen sopivan kumppanin kanssa ja harrastamaan seksiä vaan hänen kanssaan. Aiemmin olin melko sitoutumiskammoinen. Jännästi ne ajatukset muuttuvat. Olen muuttunut romanttisemmaksi viime aikoina ja kuvittelen oikeasti, että törmäisin joskus jonain päivänä ihmiseen, josta vain tietäisi, että tässä on sitä jotain, jonka kanssa haluan olla kumppani.
Opiskeluelämässäni opinnot alkavat lähentyä loppua kohti, valmistumiseen menee ehkä alle pari vuotta. En tiedä yhtään, missä haluaisin asua tai työskennellä. Haluaisin ehkä muuttaa ulkomaille. Olen käynyt aktiivisesti opiskelijariennoissa ja tajunnut, että minulla on oikeastaan tosi laaja ystäväverkosto. En ole mikään riviopiskelija, joka näkyy ensimmäisenä vuotena luennoilla ja seuraavina vuosina maa on nielaissut. Koko ajan löytyy uusia asioita, joita haluaisin opiskella. Jos voittaisin lotossa, niin ottaisin opiskelut ihan omaan tahtiini ja matkustelisin välissä.
Yhdessä illanvietossa oli leikki, jossa piti paljastaa itsestään salaisuuksia. Joku otti esiin seksin myymisen. Esitin, etten ole ikinä sitä harrastanut. Olisi kyllä ollut mielenkiintoista nähdä reaktiot!
